Due mesi di lavoro in zona turistica, infestata da kinderheim, famigliole vacanziere con prole al seguito, e colonie affollate come discoteche di Ibiza. Due mesi, per la Forza. Non avendone potuto fare a pezzi con la motosega nemmeno uno, perché li contavano la sera, accidenti, rivendico il diritto di gridare alla Grande Rete sei motivi per cui odio i bambini:
1) Sono brutti. Punto. Delle persone rimpicciolite, però senza rispettare le proporzioni: in particolare, le testolone enormi rispetto al corpo mi fanno impressione. Da neonati, poi, sono autentici mostri.
2) Sbavano, puzzano, hanno continuamente fame, e soprattutto urlano senza mai smettere. Oppure corrono, facendo danni ovunque. Oppure piangono, a volume insopportabile. Oppure tutte queste cose contemporaneamente.
3) Prima di venire a rompere i coglioni in questo mondo, trasformano meravigliose fanciulle, nel fiore dei loro anni, in matrone obese e grottesche, ingorde e sgraziate. “Luce di felicità nello sguardo” e “bellezza radiosa” un paio di palle.
4) Dopo essere venuti a rompere i coglioni in questo mondo, non restituiscono alla vita e agli affetti le fanciulle disastrate di cui sopra. Anzi, le rendono intrattabili, ansiogene, umorali e spesso depresse. E col cazzo che dimagriscono.
5) I responsabili indiretti di tanto orrore, ossia gli inseminatori maschi, sembrano non accorgersi dello scempio, anzi gigioneggiano cinguettando di felicità e appagamento genetico. I pochi che, a mio avviso giustamente, scappano gridando di paura e schifo, vengono additati come egoisti malvagi e insensibili.
6) Probabilmente, se e quando toccherà a me, cinguetterò di felicità e appagamento genetico anch’io, non prima di essermi infilato nel culo lucidità, obiettività e senso critico. E questa è la cosa che mi fa incazzare di più. Per cui, mi sfogo adesso.
Voglio San Erode festa nazionale sul calendario, porca puttana.
Pensiero del giorno: “Avrà tutto il nostro amore”
(Bail Organa, “Revenge Of The Sith”, 2005)
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