E stagione dell’odio sia, dunque. Per concludere questo 2010, e tentare di non far scomparire definitivamente codeste trascurate paginette nell’oblio informatico, mi pare giusto esibirmi in un bel messaggio di speranza (mia personale, obviously. Degli altri mi fotte sempre meno).Auguro dunque, per la nottata di festeggiamenti incombente, a chiunque si appresti a far detonare con inutile idiozia qualsivoglia ordigno, la perdita di parti dell’inutile e idiota corpo in ordine crescente di importanza direttamente proporzionale alla potenza della deflagrazione stessa, direi partendo dai mignoli per arrivare a uno o più occhi.
Tralasciando le mie particolari antipatie per le esibizioni di fracasso pericolose e fini a se stesse, da padrone (sorry: accompagnatore) di cagnolino, il quale esce di senno per il terrore a ogni festività celebrata in tali barbari modi, non posso fare a meno di pensare che tutti i capitan uncino nuovi di zecca che domattina si sveglieranno intubati in ospedale, e il cui benvenuto nel 2011 sarà un chirurgo che gli annuncia la necessità di abituarsi a usare la zampa superstite per farsi le seghe, saranno bombaroli in meno per le prossime volte. Therefore, più ne leggerò sui giornali, meglio sarà. Divertitevi, teste di cazzo.
Pensiero del giorno: “Distruggete ciò che resta di loro”
(Nute Gunray, “The Phantom Menace”, 1999)
Lungo. Lungo e freddo, il periodo che spero si stia finalmente decidendo ad andarsene fuori dalle palle. Ne parlavo qualche settimana fa con due pinguini artici, incontrati all’aperitivo, che esprimevano dubbi alquanto condivisibili sulla teoria del riscaldamento globale. Scalpellando la birra dal bicchiere per succhiarmela come un ghiacciolo, da buon fumatore che l’interno dei locali lo usa solo per ordinare e pagare, riflettevo con loro sul fatto che saranno pure scomparse le mezze stagioni, ma quelle intere non scherzano per niente. 
Vorrei poter dire che mi sono appena svegliato da un coma profondo, durante il quale ho vissuto un’esperienza extracorporea che mi ha permesso di vagare per mesi in forma di spirito, invisibile ma attento, e che dopo i primi giorni ovviamente trascorsi fluttuando negli spogliatoi di tutte le squadre di pallavolo femminile del campionato, nei camerini delle sfilate di biancheria intima, e nella stanza da letto di Natalie Portman, la quale nonostante le apparenze da santarellina pare sia una assai sportiva in certi ambiti, e poi è Padmé Amidala di Star Wars, quindi un mio feticcio erotico per forza, e insomma, dopo tale scontato periodo iniziale di indigestione da voyeurismo, vorrei poter dire che ho pensato fosse un peccato sprecare in pippe ectoplasmatiche un simile dono, e allora mi sono fatto un giro nei sotterranei del Sismi, del Vaticano, e nella cantina di Andreotti, e adesso so tutto di Moro, Piazza Fontana, Ustica e del mostro di Firenze, poi sono andato nel caveau del Pentagono, a ripassare un po’ di omicidio Kennedy, sbarco sulla Luna, undici settembre, scie chimiche e alieni dell’area 51, e infine vorrei poter dire che mi stavo teletrasportando nell’ufficio del caporedattore del Piccolo di Trieste, con l’intenzione di fargli apparire in un file del computer la soluzione ai più grandi misteri italiani e internazionali dell’ultimo secolo, più qualche immagine esclusiva del backstage di Victoria’s Secret tanto per incoraggiarlo, già pregustando il divertimento di veder diventare un giornalino di provincia la testata più autorevole del mondo, e i motorhome della CNN e della Reuters e della BBC parcheggiati in piazza Unità, ma proprio in quel momento mi sono svegliato, ho chiesto come stava andando l’Udinese, ho mandato affanculo l’infermiera che mi ha detto la classifica di serie A, sono stato quindi dimesso dall’ospedale con disonore, e allora non mi è rimasto altro da fare che aggiornare il blog.
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