Non serviva mica l’ISTAT, per capirlo. Pare che siamo alla frutta. Anzi, fortunati quelli che si sono mangiati primo, secondo e dolce, prima di arrivarci. Aldilà dei numeri e delle percentuali (comunque drammatici), stupisce che non sia stato colto prima un insieme di segnali evidenti, e sottovalutati. I dati dell’ultima indagine sul reddito e le condizioni di vita delle famiglie italiane giungono alla fine di quella che avrebbe dovuto essere la settimana più consumistica dell’anno, e suonano decisamente come una presa per il culo. Sarà un caso che vengano resi noti adesso, quando tutti, più o meno, hanno la pancia piena, e minore predisposizione ad allarmarsi?

Pensiero del giorno: “Sento che hanno una paura sproporzionata”
(Qui-Gon Jinn, “The Phantom Menace”, 1999)

Spero solo che nell'aldilà delle icone soul&blues, John, che grazie a lui aveva visto la luce, stia aspettando James con una bottiglia di Jack.

            


Pensiero del giorno: “Trovo insopportabile la tua mancanza di fede”
(Darth Vader, “A New Hope”, 1977)

Il Genio dei Desideri mi si è manifestato mentre stavo cercando una birra nel frigo. Il fatto che, contro ogni pronostico, io la avessi trovata, sicuramente era da interpretare come un segno, ma sul momento non ci avevo fatto caso.
Un ulteriore elemento di confusione poteva essere rappresentato dalla forma che il Genio aveva scelto di assumere per palesarsi, ossia quella di un cetriolo di media grandezza, che albergava da diversi giorni sui ripiani bassi, in attesa di una improbabile futura insalata. Sono sempre stato convinto, tuttavia, che elasticità e apertura mentali siano doti fondamentali nell’approcciarsi alle cose che non si conoscono, o che appaiono inspiegabili.
Di conseguenza, se ero stato capace di accettare senza problemi l’evidente straordinarietà del fatto che una Tuborg da sessantasei fosse sopravvissuta intatta alla serata precedente, non vedevo perché avrei dovuto rifiutare a priori l’idea che un cetriolo si animasse e mi parlasse. Chi si rivolge a me con cortesia, parlando un buon italiano privo di accenti, e senza darsi arie di superiorità pur essendo una entità sovrannaturale, mi fa sempre una ottima impressione.
Tra l’altro, avere scelto di apparire nel mondo dei mortali optando per l’aspetto di una verdura tra le più umili, era chiaro indice di senso dell’umorismo, e notevole autoironia. Così, dopo un breve e piacevolmente informale scambio di convenevoli, mi è sembrato naturale invitarlo a sedersi al tavolo per proseguire la conversazione. O meglio, ad accomodarsi nella scodella davanti alla quale ero seduto io.

“Beh, Genio, devo dire che non me lo aspettavo.”

“Che io esistessi, o che io fossi un cetriolo?”

“Entrambe, in effetti. Vuoi un po’ di birra? La aprivo comunque, non fare complimenti.”

“Grazie, sì. Ueilà, ma la stappi con l’accendino? Mai stato capace.”

“Evidentemente bevi da meno anni di me. Salute.”

“Alla tua. Allora, immagino che sarai curioso.”

“Più che altro, speranzoso. E’ vero quello che si dice di te?”

“Dipende. Sai come sono le leggende, ognuno racconta la sua.”

“Non ci prendiamo per il culo, su. Intendo quella faccenda dei tre desideri.”

“Me lo chiedono sempre. In realtà, il desiderio che esaudisco è solo uno. Tre sono le volte all’anno che appaio, a persone diverse, in tutto il mondo.”

“Siamo già alla fine di dicembre. A occhio, dovrei essere l’ultimo di questo giro, quindi.”

“Esatto. Sei contento? Non è mica facile che succeda, eh, siete sei miliardi.”

“A dire il vero mi sento un po’ in ansia. Posso ottenere qualsiasi cosa? E’ una bella responsabilità.”

“Qualsiasi cosa, sì. Fai bene a pensarci. Essendo la scelta dell’individuo che beneficerà dei miei poteri completamente casuale, succede spesso che questo dono vada, come dire, sprecato. Sai, può esserci inconsapevolezza, o semplice sfiga.”

“Per esempio?”

“Guarda questo duemilasei. Prima sono capitato da una bambina cinese di tre anni. E insomma, ci ho messo un po’ anche a spiegarle chi ero, e poi piangeva… comunque, per farla breve, adesso ha un panda gigante in giardino.”

“Comincio a capire.”

“Poi è toccata a un ragazzo in America. Era talmente fatto che ho dovuto trasformarmi in una pipa da crack, per lui esisteva solo quella. Prima che gli calasse il down, ha fatto in tempo a dire che gli sarebbe piaciuto vedere Britney Spears senza mutande. E così... beh, li leggi i giornali, no?”

“Cazzo. Mi metti in una posizione difficile. Se tiro fuori una stronzata anch’io, l’umanità intera si sarà giocata un anno di desideri. Ma forse dovrei lasciare ad altri le decisioni epocali. Cristo, non so… ”

“Sbrigati, però. Il tempo sta per scadere. Non serve che me lo dici, basta pensarlo.”

“Ci sono, ci sono quasi, aspetta. Ecco, ecco. Ecco!… fatto.”

“Quello? Ma sei sicuro?”
“Sì.”
“Non ti sembra di aver avuto paura di assumerti responsabilità importanti?”
“Fatti i cazzi tuoi. Apro l’altra birra, ok?”

Pensiero del giorno: “Era vero, da un certo punto di vista.”
(Obi-Wan Kenobi, “Return Of The Jedi”, 1983)

“Ciao, settantasette.”
“Aaargh! Chi cazzo è? Che succede?”
“Stai calmo, torna a sederti. Sono il tuo blog.”
“Eh?!? Cos’è, uno scherzo? Un altro bug di splinder?”
“Lascia stare, tasto dolente, quello. Te l’ho detto, sono il tuo blog.”
“Ma… com’è possibile? Tu mi stai parlando!”
“No, imbecille. Ti sto scrivendo, non vedi?”
“Così, attraverso l’editor per postare?”
“Perché, tu come ti rapporti con me, di solito?”
“Ah… ok, suppongo che abbia senso. Non capisco, però.”
“Non capisci un sacco di cose, se è per questo.”
“Vabbè, ma insomma… cosa vuoi?”
“Dopo un certo periodo, mi sembrava giusto fare conoscenza.”
“Se lo dici tu.  Mi hai fatto venire un colpo, eh.”
“Inoltre, ci sono alcune cosette da chiarire.”
“Lo immaginavo. Ti sento un po’ ostile.”
“Ostile, non esageriamo. Infastidito, ecco.”
“Infastidito? Cosa c’è che non va?”
“Beh, tanto per cominciare, scrivi senza la minima regolarità.”
“Ciccio, guarda che sei un passatempo. Ti aggiorno quando ne ho voglia.”
“Non chiamarmi ciccio. Mi hai abbandonato da aprile a settembre. Stavo per chiedere di te al blog di ‘Chi l’ha visto?’. E poi, non è solo quello. Non c’è coerenza.”
“Cosa?”
“Alterni riflessioni su temi di un certo spessore al puro cazzeggio. Così, a caso.”
“Senti, cic… ehm, cioè, sei una pagina personale. Non allargarti troppo.”
“Lo so cosa sono. E’ che mi hai infarcito, in egual misura, di argomentazioni condivisibili e minchiate strepitose. Non ho un’identità. Ti sembra bello?”
“Che palle. Il blog con i disturbi dissociativi della personalità.”
“Vorrei vedere te, al mio posto. Immagina se non fossi tu a decidere come vestirti la mattina, e ti ritrovassi un giorno in giacca e cravatta, un altro con il costume da pagliaccio, e avanti così. Eccheccazzo.”
“Oh, datti una calmata, però. Guarda che poteva andarti molto peggio.”
“Per esempio?”
“Pensa se ero una sedicenne fashion, e ti riempivo di stronzate scritte con i font glitterosi e luccicanti. Con i cuoricini e gli animaletti rosa. E le foto di Justin Timberlake e Tiziano Ferro. E le kappa e le faccine. E… ”
“Aaargh! Basta! Va bene, va bene, non rompo più.”
“Su, cerca di essere positivo. Qualche soddisfazione c’è anche stata, no?”
“Beh, in effetti… ”
“A me puoi dirlo. Lo so che ti è piaciuto, questa settimana, quando hai avuto milletrecento visite uniche in un giorno, e si è fritto lo shinystat.”
“Ecco, adesso mi fai sentire in colpa per essere saltato su così.”
“Ma no, non è il caso, è giusto che tu ti esprima se per te è importante. Anzi, sai cosa? Facciamo un patto.”
“Dimmi.”
“Comportati bene, e come regalo di Natale ti trasferisco su wordpress. Vuoi?”
“Ti amo, mio Creatore.”
“Sì, ma adesso non fare la checca. Sparisci, che devo pubblicare il post.”

 
Pensiero del giorno: “Io sono tuo padre”
(Darth Vader, “The Empire Strikes Back”, 1980)

Gli editoriali di oggi, sulla maggior parte dei quotidiani nazionali, evidenziano - grazie forse alle ultime briciole di deontologia professionale raschiate dal fondo del barile - quanto fosse stato affrettato, ieri, gridare al mostro. Orrenda strage di donne e bambini (Erba, vicino a Como), più pregiudicato straniero irreperibile, e giù tutti, inquirenti compresi, ad avventarsi sulla soluzione maggiormente sensazionalistica dell'addizione.
Fin qui, almeno nel merito, niente da dire. A parte, chiaramente, la clamorosa figura di merda a livello investigativo e giornalistico. Ma l'errore ci può sempre stare. La cosa insopportabile, invece, sono stati i toni con i quali è stata data in pasto al pubblico la bufala. E qui, al contrario, la responsabilità è tanta, soprattutto per l'uso strumentale e doloso delle parole.
Non serve essere dei geni della semantica, o aver studiato elementi di logica e retorica, per capire il messaggio “urlato tra le righe” dei titoli e degli articoli (on-line e su carta) di ieri. Le ovvietà demagogiche si assimilano al volo, sono fatte apposta.

“CACCIA AL TUNISINO”, era il più gettonato. Perfetto, giusto per catturare l'attenzione. Occhiello più diffuso: “IMMIGRATO, SCARCERATO GRAZIE ALL'INDULTO, RICERCATO ecc. ecc.”.
Tunisino? E allora? Caccia all'uomo, scrivi, piuttosto. Ci tieni a essere preciso? Puntualizza nell'articolo che il ricercato è di nazionalità tunisina. Immigrato? C'è bisogno di specificarlo? E' chiaro, visto che non è italiano. Non sarà mica per il fatto che il riflesso condizionato del lettore associa la parola "clandestino" alla parola "immigrato", ottenendo così il velo di dubbio e illegalità che si cercava? E poi la ciliegina finale: "scarcerato grazie all'indulto". Senza precisare i reati precedenti (in questo caso patteggiamento per possesso di droga, nessuna violenza), ma strepitando che il sospettato è "fuori grazie all'indulto". E allora? Se era in libertà per buona condotta, cambiava qualcosa? A parte il minore impatto emotivo sul senso di indignazione civile del perbenista medio, intendo.
Qualche dettaglio non verificabile, tipo vaghe voci (raccolte tra le comari del vicinato, si suppone) su presunti "episodi precedenti di violenza verso la convivente", inserito nel pezzo, e il mostro è servito. Ad uso e consumo dei simpaticoni col fazzoletto verde, e dei beceri a loro assimilabili. Che scuoteranno i testoni, nei baretti di paese, confermandosi a vicenda che “così non si può andare avanti” e che riguardo a “quella gente” bisogna fare qualcosa. Sono d'accordo con loro. Penso all'ordine dei giornalisti, però.

Pensiero del giorno:“Scuse accettate”
(Darth Vader, “The Empire Strikes Back”, 1980)

Così, tanto per rinfrescare un pò la memoria.






























Pensiero del giorno: “Fantastico, ragazzo. Colpo da maestro!”
(Han Solo, “A New Hope”, 1977)

Dieci dubbi

1) Temo che questo Governo mi faccia pentire di averlo votato.
2) Non so se farmi un altro caffè.
3) E' giusto provare repulsione fisica per Vittorio Feltri?
4) La prima sigaretta della mattina è la più buona?
5) Chissà perchè Laura Pausini vende tanto in sudamerica.
6) Stando in piedi, Giuliano Ferrara riesce a vedersi il cazzo senza specchio?
7) Non sono sicuro che ci meritiamo il nostro benessere.
8) Capitan Findus era un omosessuale pedofilo?
9)  Forse sarebbe stato meglio non andare a pogare sotto il palco dei Muse a Bologna, sabato.
10) C'è davvero qualcuno che beve il gin-tonic come aperitivo?

Dieci certezze

1) Piuttosto che il figlio di puttana mafioso, va bene anche Belzebù.
2) Entro le dieci di mattina, i caffè non sono mai troppi.
3) Chi legge Libero è pericoloso come chi ci scrive.
4) Se mi tolgono la sigaretta con il caffè divento pericoloso anch'io.
5) In sudamerica devono avere dei cantautori pop veramente scarsi.
6) Ai grossi maiali sudati spesso vengono gli infarti del miocardio.
7) In un paio di generazioni, il terzo mondo farà un mazzo così a noi culi pallidi.
8) Uno che va in barca circondato da bambini biondi vestiti da marinaretti dà da pensare.
9) Se i Muse piazzano un altro paio di album a questo livello, gli U2 possono scomparire.
10) La Duchessa di York, madre di Elisabetta II d'Inghilterra, si faceva otto gin-tonic al giorno, ed ha vissuto fino a 101 anni.


Pensiero del giorno: "Se mi abbatti, diverrò più forte di quanto tu possa immaginare"
(Obi-Wan Kenobi, "A New Hope", 1977)

Lele Mora


Jabba the Hutt