Essendo appassionato di fantascienza, ho letto molti libri e visto molti film nei quali veniva fatto uso della trovata narrativa della lettura del pensiero. Poteva essere un potere attribuito ad uno dei personaggi, o si immaginavano razze aliene che utilizzassero la telepatia come unica forma di comunicazione, o ancora si ipotizzava che dopo millenni di evoluzione fosse l'uomo a sviluppare tale facoltà. Questa ultima eventualità mi ha sempre fatto riflettere. Ok, fine delle falsità, delle menzogne e delle ipocrisie… ma fine anche di tutta quella sovrastruttura comunicativa costituita dalla conversazione, dalle parole, dal linguaggio non verbale: fine, sotto tutti gli aspetti, dei rapporti umani come li intendiamo adesso. Provo a fantasticare un pò...
Anno 2006, fuori da un bar qualunque, ora dell'aperitivo. I pensieri dei personaggi sono evidenziati con i colori.
Lei: "Scusa, mi fai accendere?"
Dio santo, che approccio banale...perchè devo sembrare sempre così sfigata?
Lui: "Certo, ecco qua."
Diosanto, che bella fighetta. Sirchia, ti amo.
Lei: "Grazie mille. Uff, che vento...non ci riesco."
Merdamerdamerda. Impedita del cazzo che non sono altro.
Lui: "Tieni la mia, l'ho appena accesa."
Gran mossa, vecchio. Funziona sempre.
Lei: "Oh, che gentile. Un vero cavaliere, non ce ne sono mica tanti."
Se mi scappa ancora una stronzata simile mi prendo a sberle da sola.
Lui (accendendosene con difficoltà un'altra): "Vai tranquilla, se non ci si aiuta tra fumatori, di questi tempi, poi..."
Grande, mitico, sei il campione del mondo.
Lei: "Eh eh. Non hai mica la mononucleosi, però, vero?"
Ok, meglio, tiratela un pò, bene così.
Lui: "Certo che no! Non potrei neanche baciarti, se no. Ehm, cioè, intendevo, non potrei neanche baciare nessuna, voglio dire, non te, cioè, non che mi dispiacerebbe, cioè..."
Vaffanculo. Stavi andando alla grande, e ti metti a fare il figo. Se ti manda a cagare ha ragione.
Lei: "Ehilà, ma corri così con tutte?"
Yeah! Li adoro quando si mettono in imbarazzo da soli.
Lui: "No, cioè, è stato un lapsus, scusa, non pensare male, ricominciamo da quando ero un cavaliere, ok?"
Uff. Buona difesa, và. E il latino ci sta sempre bene.
Lei (ridendo): "Ma dai, scherzavo. Senti, tu vieni qui spesso?"
Brava, perfetto. Disponibile, ma non sembrare troppo zoccola, mi raccomando.
Lui: "Mah, ogni tanto, stasera c'erano degli amici, così sono passato..."
Cretino. Ci vieni sempre, la barista ha due tette così. Pensi di essere affascinante facendo il vago?
Lei: "Anch'io sono qui per caso, giusto per far partire la serata. Dovrebbero arrivare adesso due mie amiche..."
See, sarà un miracolo se quelle due arrivano fra mezz'ora. Ma non fa figura dire che sei uscita da sola.
Lui: "Senti, ci beviamo qualcosa insieme, nel frattempo?"
Cazzo, che tette che hai anche tu, però. Ti scoperei qui, adesso.
Lei: "Volentieri, torniamo dentro, dai. Fa freddino, no?"
A-ha. Beccato, mi hai guardato i capezzoli. Evviva l'inverno e le maglie strette.
Lui: "Mettiamoci lì al banco, c'è un pò di posto. Cosa prendi?"
Cristo, ma è un'autoreggente quella lì?
Lei: "Un'altro bianco, grazie."
Certo che ho le autoreggenti, e volevo che te ne accorgessi. Evviva gli sgabelli alti.
Lui: "Ecco qua, alla salute. A proposito, beviamo e fumiamo insieme e non ci siamo neanche presentati...piacere, sono Luca."
Se è per questo, non so come ti chiami ma ce l'ho duro da cinque minuti.
Lei: "Ah già, è vero, piacere, Cinzia."
Vabbè, tesoro, però adesso torna a guardarmi in faccia, eh?
Luca: "Cinzia, che bel nome. Ascolta, tu e le tue amiche avevate già qualche programma per dopo?"
Tipregotipregotiprego dimmi che non finisce qui.
Cinzia: "Guarda, si pensava di andare qua dietro l'angolo, dove fanno i polletti allo spiedo e poi alzano la musica, così si balla sui tavoli. Passi anche tu?"
Se non dici di sì sei un coglione.
L : "Massì, perchè no. Mi hanno detto che è carino, tra l'altro."
Se mi dicevi di andare con te fra le fiamme dell'inferno andava benissimo lo stesso.
C : "Uffa, sempre in ritardo le mie amiche. Andiamo avanti noi, ti va? Ci raggiungeranno direttamente là, gli mando un messaggio."
Adesso scrivo alla Ale che se lei e quell'altra stronza solo provano a farsi vedere le infibulo tutte e due.
L : "Ottimo, qui mi ero rotto anch'io. Avviso un momento i miei amici, laggiù al tavolo, e poi andiamo."
Dio esiste. Grazie. Adesso voglio vedere che facce fanno quando gli dico che me ne vado con una turbofiga del genere. Sono il numero unooo!
C : "Oh, mi apri la porta e mi cedi il passo, ma sei un galantuomo davvero, ah ah ah..."
Speriamo che questa gonna mi stia davvero bene sul culo come sembrava allo specchio.
L : "Ma certo, mica facevo per posa, prima..."
Cristo, ma è un perizoma quello lì?
C : "Ehi, però, non pensare che io sia la tipa che prende e parte col primo venuto, eh. E' che sei simpatico e gentile, poi le cose a volte capitano, così, per caso."
Ti puntavo da un pezzo, poi ieri la Ale mi ha detto che la sua amica che fa la barista qui ti vede spesso, e ci fai pure un pò lo stupido, e sa che non hai la morosa.
L : "Scherzi? Figurati se penso male, maddai. Con certe stronze che ci sono in giro, poi, è solo un piacere conoscere una come te..."
Riuscissi a scoparti stasera stessa... speriamo.
C : "Che bello riuscire a capirsi così da subito, siamo fortunati..."
Se non mi scopi stasera stessa, sei frocio.
Cinzia e Luca se ne vanno. Chissà come andrà a finire.
...........
Anno 3006, fuori da quello che fra mille anni sarà l'equivalente di un bar qualunque, all'ora di ciò che quella volta chiameranno aperitivo. Da generazioni, ormai, l'uomo ha imparato ad usare il 99% del suo cervello, e la comunicazione telepatica è la norma. Due si guardano in silenzio.
Lei : sarei disponibile ad avere un rapporto sessuale con te.
Lui : va bene.
Sarà anche più semplice, ed il risultato non cambia, ma vuoi mettere il divertimento di come succede adesso...
Pensiero del giorno: "Un Jedi non dovrà conoscere rabbia. Nè odio. Nè amore." (tagline di "Attack of the Clones", 2002)
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