Non serviva mica l’ISTAT, per capirlo. Pare che siamo alla frutta. Anzi, fortunati quelli che si sono mangiati primo, secondo e dolce, prima di arrivarci. Aldilà dei numeri e delle percentuali (comunque drammatici), stupisce che non sia stato colto prima un insieme di segnali evidenti, e sottovalutati. I dati dell’ultima indagine sul reddito e le condizioni di vita delle famiglie italiane giungono alla fine di quella che avrebbe dovuto essere la settimana più consumistica dell’anno, e suonano decisamente come una presa per il culo. Sarà un caso che vengano resi noti adesso, quando tutti, più o meno, hanno la pancia piena, e minore predisposizione ad allarmarsi?

Pensiero del giorno: “Sento che hanno una paura sproporzionata”
(Qui-Gon Jinn, “The Phantom Menace”, 1999)

Spero solo che nell'aldilà delle icone soul&blues, John, che grazie a lui aveva visto la luce, stia aspettando James con una bottiglia di Jack.

            


Pensiero del giorno: “Trovo insopportabile la tua mancanza di fede”
(Darth Vader, “A New Hope”, 1977)

Il Genio dei Desideri mi si è manifestato mentre stavo cercando una birra nel frigo. Il fatto che, contro ogni pronostico, io la avessi trovata, sicuramente era da interpretare come un segno, ma sul momento non ci avevo fatto caso.
Un ulteriore elemento di confusione poteva essere rappresentato dalla forma che il Genio aveva scelto di assumere per palesarsi, ossia quella di un cetriolo di media grandezza, che albergava da diversi giorni sui ripiani bassi, in attesa di una improbabile futura insalata. Sono sempre stato convinto, tuttavia, che elasticità e apertura mentali siano doti fondamentali nell’approcciarsi alle cose che non si conoscono, o che appaiono inspiegabili.
Di conseguenza, se ero stato capace di accettare senza problemi l’evidente straordinarietà del fatto che una Tuborg da sessantasei fosse sopravvissuta intatta alla serata precedente, non vedevo perché avrei dovuto rifiutare a priori l’idea che un cetriolo si animasse e mi parlasse. Chi si rivolge a me con cortesia, parlando un buon italiano privo di accenti, e senza darsi arie di superiorità pur essendo una entità sovrannaturale, mi fa sempre una ottima impressione.
Tra l’altro, avere scelto di apparire nel mondo dei mortali optando per l’aspetto di una verdura tra le più umili, era chiaro indice di senso dell’umorismo, e notevole autoironia. Così, dopo un breve e piacevolmente informale scambio di convenevoli, mi è sembrato naturale invitarlo a sedersi al tavolo per proseguire la conversazione. O meglio, ad accomodarsi nella scodella davanti alla quale ero seduto io.

“Beh, Genio, devo dire che non me lo aspettavo.”

“Che io esistessi, o che io fossi un cetriolo?”

“Entrambe, in effetti. Vuoi un po’ di birra? La aprivo comunque, non fare complimenti.”

“Grazie, sì. Ueilà, ma la stappi con l’accendino? Mai stato capace.”

“Evidentemente bevi da meno anni di me. Salute.”

“Alla tua. Allora, immagino che sarai curioso.”

“Più che altro, speranzoso. E’ vero quello che si dice di te?”

“Dipende. Sai come sono le leggende, ognuno racconta la sua.”

“Non ci prendiamo per il culo, su. Intendo quella faccenda dei tre desideri.”

“Me lo chiedono sempre. In realtà, il desiderio che esaudisco è solo uno. Tre sono le volte all’anno che appaio, a persone diverse, in tutto il mondo.”

“Siamo già alla fine di dicembre. A occhio, dovrei essere l’ultimo di questo giro, quindi.”

“Esatto. Sei contento? Non è mica facile che succeda, eh, siete sei miliardi.”

“A dire il vero mi sento un po’ in ansia. Posso ottenere qualsiasi cosa? E’ una bella responsabilità.”

“Qualsiasi cosa, sì. Fai bene a pensarci. Essendo la scelta dell’individuo che beneficerà dei miei poteri completamente casuale, succede spesso che questo dono vada, come dire, sprecato. Sai, può esserci inconsapevolezza, o semplice sfiga.”

“Per esempio?”

“Guarda questo duemilasei. Prima sono capitato da una bambina cinese di tre anni. E insomma, ci ho messo un po’ anche a spiegarle chi ero, e poi piangeva… comunque, per farla breve, adesso ha un panda gigante in giardino.”

“Comincio a capire.”

“Poi è toccata a un ragazzo in America. Era talmente fatto che ho dovuto trasformarmi in una pipa da crack, per lui esisteva solo quella. Prima che gli calasse il down, ha fatto in tempo a dire che gli sarebbe piaciuto vedere Britney Spears senza mutande. E così... beh, li leggi i giornali, no?”

“Cazzo. Mi metti in una posizione difficile. Se tiro fuori una stronzata anch’io, l’umanità intera si sarà giocata un anno di desideri. Ma forse dovrei lasciare ad altri le decisioni epocali. Cristo, non so… ”

“Sbrigati, però. Il tempo sta per scadere. Non serve che me lo dici, basta pensarlo.”

“Ci sono, ci sono quasi, aspetta. Ecco, ecco. Ecco!… fatto.”

“Quello? Ma sei sicuro?”
“Sì.”
“Non ti sembra di aver avuto paura di assumerti responsabilità importanti?”
“Fatti i cazzi tuoi. Apro l’altra birra, ok?”

Pensiero del giorno: “Era vero, da un certo punto di vista.”
(Obi-Wan Kenobi, “Return Of The Jedi”, 1983)

“Ciao, settantasette.”
“Aaargh! Chi cazzo è? Che succede?”
“Stai calmo, torna a sederti. Sono il tuo blog.”
“Eh?!? Cos’è, uno scherzo? Un altro bug di splinder?”
“Lascia stare, tasto dolente, quello. Te l’ho detto, sono il tuo blog.”
“Ma… com’è possibile? Tu mi stai parlando!”
“No, imbecille. Ti sto scrivendo, non vedi?”
“Così, attraverso l’editor per postare?”
“Perché, tu come ti rapporti con me, di solito?”
“Ah… ok, suppongo che abbia senso. Non capisco, però.”
“Non capisci un sacco di cose, se è per questo.”
“Vabbè, ma insomma… cosa vuoi?”
“Dopo un certo periodo, mi sembrava giusto fare conoscenza.”
“Se lo dici tu.  Mi hai fatto venire un colpo, eh.”
“Inoltre, ci sono alcune cosette da chiarire.”
“Lo immaginavo. Ti sento un po’ ostile.”
“Ostile, non esageriamo. Infastidito, ecco.”
“Infastidito? Cosa c’è che non va?”
“Beh, tanto per cominciare, scrivi senza la minima regolarità.”
“Ciccio, guarda che sei un passatempo. Ti aggiorno quando ne ho voglia.”
“Non chiamarmi ciccio. Mi hai abbandonato da aprile a settembre. Stavo per chiedere di te al blog di ‘Chi l’ha visto?’. E poi, non è solo quello. Non c’è coerenza.”
“Cosa?”
“Alterni riflessioni su temi di un certo spessore al puro cazzeggio. Così, a caso.”
“Senti, cic… ehm, cioè, sei una pagina personale. Non allargarti troppo.”
“Lo so cosa sono. E’ che mi hai infarcito, in egual misura, di argomentazioni condivisibili e minchiate strepitose. Non ho un’identità. Ti sembra bello?”
“Che palle. Il blog con i disturbi dissociativi della personalità.”
“Vorrei vedere te, al mio posto. Immagina se non fossi tu a decidere come vestirti la mattina, e ti ritrovassi un giorno in giacca e cravatta, un altro con il costume da pagliaccio, e avanti così. Eccheccazzo.”
“Oh, datti una calmata, però. Guarda che poteva andarti molto peggio.”
“Per esempio?”
“Pensa se ero una sedicenne fashion, e ti riempivo di stronzate scritte con i font glitterosi e luccicanti. Con i cuoricini e gli animaletti rosa. E le foto di Justin Timberlake e Tiziano Ferro. E le kappa e le faccine. E… ”
“Aaargh! Basta! Va bene, va bene, non rompo più.”
“Su, cerca di essere positivo. Qualche soddisfazione c’è anche stata, no?”
“Beh, in effetti… ”
“A me puoi dirlo. Lo so che ti è piaciuto, questa settimana, quando hai avuto milletrecento visite uniche in un giorno, e si è fritto lo shinystat.”
“Ecco, adesso mi fai sentire in colpa per essere saltato su così.”
“Ma no, non è il caso, è giusto che tu ti esprima se per te è importante. Anzi, sai cosa? Facciamo un patto.”
“Dimmi.”
“Comportati bene, e come regalo di Natale ti trasferisco su wordpress. Vuoi?”
“Ti amo, mio Creatore.”
“Sì, ma adesso non fare la checca. Sparisci, che devo pubblicare il post.”

 
Pensiero del giorno: “Io sono tuo padre”
(Darth Vader, “The Empire Strikes Back”, 1980)

Gli editoriali di oggi, sulla maggior parte dei quotidiani nazionali, evidenziano - grazie forse alle ultime briciole di deontologia professionale raschiate dal fondo del barile - quanto fosse stato affrettato, ieri, gridare al mostro. Orrenda strage di donne e bambini (Erba, vicino a Como), più pregiudicato straniero irreperibile, e giù tutti, inquirenti compresi, ad avventarsi sulla soluzione maggiormente sensazionalistica dell'addizione.
Fin qui, almeno nel merito, niente da dire. A parte, chiaramente, la clamorosa figura di merda a livello investigativo e giornalistico. Ma l'errore ci può sempre stare. La cosa insopportabile, invece, sono stati i toni con i quali è stata data in pasto al pubblico la bufala. E qui, al contrario, la responsabilità è tanta, soprattutto per l'uso strumentale e doloso delle parole.
Non serve essere dei geni della semantica, o aver studiato elementi di logica e retorica, per capire il messaggio “urlato tra le righe” dei titoli e degli articoli (on-line e su carta) di ieri. Le ovvietà demagogiche si assimilano al volo, sono fatte apposta.

“CACCIA AL TUNISINO”, era il più gettonato. Perfetto, giusto per catturare l'attenzione. Occhiello più diffuso: “IMMIGRATO, SCARCERATO GRAZIE ALL'INDULTO, RICERCATO ecc. ecc.”.
Tunisino? E allora? Caccia all'uomo, scrivi, piuttosto. Ci tieni a essere preciso? Puntualizza nell'articolo che il ricercato è di nazionalità tunisina. Immigrato? C'è bisogno di specificarlo? E' chiaro, visto che non è italiano. Non sarà mica per il fatto che il riflesso condizionato del lettore associa la parola "clandestino" alla parola "immigrato", ottenendo così il velo di dubbio e illegalità che si cercava? E poi la ciliegina finale: "scarcerato grazie all'indulto". Senza precisare i reati precedenti (in questo caso patteggiamento per possesso di droga, nessuna violenza), ma strepitando che il sospettato è "fuori grazie all'indulto". E allora? Se era in libertà per buona condotta, cambiava qualcosa? A parte il minore impatto emotivo sul senso di indignazione civile del perbenista medio, intendo.
Qualche dettaglio non verificabile, tipo vaghe voci (raccolte tra le comari del vicinato, si suppone) su presunti "episodi precedenti di violenza verso la convivente", inserito nel pezzo, e il mostro è servito. Ad uso e consumo dei simpaticoni col fazzoletto verde, e dei beceri a loro assimilabili. Che scuoteranno i testoni, nei baretti di paese, confermandosi a vicenda che “così non si può andare avanti” e che riguardo a “quella gente” bisogna fare qualcosa. Sono d'accordo con loro. Penso all'ordine dei giornalisti, però.

Pensiero del giorno:“Scuse accettate”
(Darth Vader, “The Empire Strikes Back”, 1980)

Così, tanto per rinfrescare un pò la memoria.






























Pensiero del giorno: “Fantastico, ragazzo. Colpo da maestro!”
(Han Solo, “A New Hope”, 1977)

Dieci dubbi

1) Temo che questo Governo mi faccia pentire di averlo votato.
2) Non so se farmi un altro caffè.
3) E' giusto provare repulsione fisica per Vittorio Feltri?
4) La prima sigaretta della mattina è la più buona?
5) Chissà perchè Laura Pausini vende tanto in sudamerica.
6) Stando in piedi, Giuliano Ferrara riesce a vedersi il cazzo senza specchio?
7) Non sono sicuro che ci meritiamo il nostro benessere.
8) Capitan Findus era un omosessuale pedofilo?
9)  Forse sarebbe stato meglio non andare a pogare sotto il palco dei Muse a Bologna, sabato.
10) C'è davvero qualcuno che beve il gin-tonic come aperitivo?

Dieci certezze

1) Piuttosto che il figlio di puttana mafioso, va bene anche Belzebù.
2) Entro le dieci di mattina, i caffè non sono mai troppi.
3) Chi legge Libero è pericoloso come chi ci scrive.
4) Se mi tolgono la sigaretta con il caffè divento pericoloso anch'io.
5) In sudamerica devono avere dei cantautori pop veramente scarsi.
6) Ai grossi maiali sudati spesso vengono gli infarti del miocardio.
7) In un paio di generazioni, il terzo mondo farà un mazzo così a noi culi pallidi.
8) Uno che va in barca circondato da bambini biondi vestiti da marinaretti dà da pensare.
9) Se i Muse piazzano un altro paio di album a questo livello, gli U2 possono scomparire.
10) La Duchessa di York, madre di Elisabetta II d'Inghilterra, si faceva otto gin-tonic al giorno, ed ha vissuto fino a 101 anni.


Pensiero del giorno: "Se mi abbatti, diverrò più forte di quanto tu possa immaginare"
(Obi-Wan Kenobi, "A New Hope", 1977)

Lele Mora


Jabba the Hutt

Richiesta di saltare la fila alla cassa della Coop “perché tanto ho solo due yogurt”
(pena: per due anni, possibilità di fare la spesa solo all’autogrill sulla Milano-Torino, alle otto del lunedì mattina, facendo lo scontrino alla cassa dei caffè. Dopo che l’hanno fatto tutti i clienti presenti.)

Acquisto di un libro di Melissa P.
(pena: lettura del libro di Melissa P. Tutto. Ad alta voce.)

Decorazione di cagnolino con fiocchetti intonati alla borsetta
(pena: un anno di lavori forzati al centro di addestramento dei pitbull da combattimento. Come addetta alla pulizia delle gabbie. Con i pitbull dentro, ovviamente.)

Utilizzo aggressivo del clacson in fila al semaforo
(pena: sei mesi di guida in città, ora di punta, al volante di una macchina dotata di una centralina programmata per farti spegnere il motore due volte consecutive ad ogni partenza. Ai semafori più trafficati, tre volte.)

Vittimismo molesto
(pena: due anni in una comunità di recupero per maniaci depressivi dove tutti sono convinti di stare malissimo, hanno bisogno di ricostruire se stessi, cercano qualcuno che li ascolti, pensano che nessuno li capisca, e se non ci fossi tu non saprebbero come fare.)

Adorazione del suono della propria voce
(pena: un anno di partecipazione quotidiana ad accesissimi dibattiti su temi scottanti, in cui hai davvero ragione da vendere, senza poter avere l’ultima parola. Mai, per legge.)

Pettegolezzo maligno
(pena: due anni di ascolto continuativo,  presso un salone di parrucchiere per signora, di qualunque cosa venga raccontata. Con l’obbligo di verbalizzare per iscritto tutto. Tutto, parola per parola. A mano.)

Perbenismo bigotto ed ipocrita
(pena: tre anni da assistente di scena sul set dei film hard. Come fluffer. Anche se sei maschio. Aggravante: utilizzo e diffusione di luoghi comuni razzisti e denigratori verso gli ambulanti di colore. In questo caso, la pena verrà scontata sul set  della fortunata serie “All Black Gang Bang”, protagonista Abdul “Three Legs” Mutombo.)

Pretesa sistematica di sconti sul prezzo di qualunque cosa o prestazione
(pena: un anno di acquisti obbligati presso un centro commerciale pieno di offerte speciali e svendite. Ma dove a te, e solo perché sei tu, ed in via del tutto eccezionale, e perché si può pure fare uno strappo alle regole ogni tanto, viene applicato il “prendi due, paghi tre”. Con fattura non scaricabile.)

Ammirazione ed invidia esplicite per protagonisti di reality-show
(pena: partecipazione al nuovo programma dal titolo “Worker Survival”. Dieci concorrenti, per sei mesi, vengono prelevati ogni mattina alle cinque da spietati caporali, ed inviati a fare turni di dodici ore consecutive presso cantieri abusivi, fabbriche non a norma per le leggi sulla sicurezza, discariche illegali di rifiuti tossici. Senza equipaggiamento anti-infortunistico. Alla fine, quelli che sono riusciti a non precipitare da un ponteggio, a non finire stritolati sotto una pressa, e a non contrarre serissime patologie croniche, vincono un co.co.pro. di un anno come addetti alla pulizia dei cessi degli studi Mediaset di Cologno Monzese.)

Pensiero del giorno: "Ho portato pace, libertà, giustizia e sicurezza nel mio nuovo Impero"
(Anakin Skywalker, "Revenge Of The Sith", 2005)

(sottotitolo: il biondo, lo smilzo, il ciccio)

Il biondo correva. Correva veloce, con l’energia che viene dalla paura. Nel fianco un dolore pulsante, la gamba dei jeans intrisa di sangue. Finchè le fitte non cominciano a togliere il respiro. Meglio fermarsi un attimo, ecco, ormai sono lontano, mi appoggio qui e chiamo qualcuno. Porcocazzo, ma perché non riesco a sbloccare la tastiera, non vedo più tanto bene, ho freddo, dai merda che è facile, invio più asterisco, cazzo cazzo che male, invio più asterisco, gli occhi si chiudono, invio più asterisco, ho come sonno, invio più ast…

Non se l’aspettava, ma non te l'aspetti mai, a pensarci bene. Fino a poco prima, era andato tutto come sempre: le telefonate, ci si vede al baretto, sì la avviso io la Vale, no non serve che prendi la vespa tanto c’è il Giangi con la macchina. C’è da fare, stasera, finire gli striscioni che domani la partita è importante, sistemare le bandiere, organizzare la coreografia con gli altri.
Si era vestito, con più attenzione del solito. Sicuramente, la Vale certe cose le avebbe notate. Borchie a posto, anfibi lucidi, giubbotto verde, maglietta nera nuova. Peccato per quella degli Slayer che si era ingrigita, ma pazienza. Nulla dura in eterno. I capelli, comunque, perfetti. Un centimetro scarso, con basetta abbondante. “Il biondo”, lo avevano sempre chiamato. Ma perché ti rasi così che eri tanto bello, e quei tatuaggi con le croci cosa vogliono dire, mamma basta non scassarmi la minchia. Che figo, aveva pensato guardandosi allo specchio. Mi ti farei, fratello.
Solo che il Giangi e la Vale erano un attimo tardi. E bevi uno, bevi due, aspettando, e lo vedi così chiaramente il muro appena oltre la strada. Bianco, pulito, alto due metri, lungo fino all’infinito. La bomboletta nella tasca interna sembra che dica “cosa cazzo mi hai portato a fare, eh?”, e allora in testa una o due cose da scrivere ti vengono, che poi qui dalla sopraelevata si vede benissimo.
E in un attimo sei lì, attento alla grafia e al tratto, pensando a quanti, nei prossimi giorni, leggeranno cosa ne pensi di quei negri schifosi che stonano così tanto nella tua bella città. Scritta lunga, lettere grandi, niente da discutere. Il concetto è chiaro. Ti senti bene, come chi ha fatto il suo dovere. Mancava giusto il trattino della “a” finale, per completare l’opera.
“Lavavetri di merda”.

“Lavavetri di merda”. Gli mancava giusto il trattino della “a” finale, a quel fascio bastardo, per guadagnarsi la serata. Và che non dicevo mica cazzate, quando insistevo che la zona est della sopraelevata andava controllata spesso. E tutti i compagni a dire no, non ha senso andare in giro a far casino, pensiamo alle iniziative al centro, c’è sempre pericolo che arrivino gli sbirri per lo sgombero.
Ma a questi stronzetti di quartiere bisognerà pure dargli una regolata, dico. Cioè, non è che posso vedere una cosa simile, e far finta di niente. Rasato di merda. Pensa te che passavo per caso, stasera, che dopo c’ho da chiudere un affarone al parco.
Dai tempi delle medie, mi chiamano “lo smilzo”, perché in effetti non ho mai avuto ‘sto gran fisico. L’importante, però, è essere veloci, e non esitare, mica essere grossi. Specialmente se usi la lama e non le mani. Kefiah sulla faccia, vabbè che è buio ma sai mai che ti veda qualcuno, ti avvicini piano, il coglioncello è ancora lì che spruzza. Solo negli ultimi metri uno scatto veloce, e gli arrivi alle spalle. Un gesto rapido, aiutato dalla spinta della corsa, il flash dell’acciaio, ed è fatto il lavoro.
Non grida, cadendo di lato. Un singhiozzo stupito, piuttosto. Poi rotola e si rialza, il respiro veloce e ansimante, e scappa. Urta il muro, quasi inciampa, e corre e corre e corre. Vai, vai, che non ti trattengo mica. Il ricamino di ricordo te l’ho fatto, e voglio proprio vedere se ripassi da queste parti. A cancellare la scritta ci si penserà più avanti. Magari, basta tirare una bella riga su “lavavetri”, e scriverci sopra “fasci”. Scontato, ma va sempre bene.
E adesso una birretta me la sono meritata.

Eccolo lì, che si fa la sua birra. Come sempre. Tra poco, partirà per il giretto serale al parco. Ma lo becchiamo prima, perché lo smilzo stavolta ha proprio rotto i coglioni. Per la solita maria c’è mica problema, che si facesse tranquillo i cazzi suoi, però quando entra in gioco la neve si muovono i piani alti. E vai di autorizzazioni, di carte e dossier e magistrati, e ascoltagli le chiamate, e stagli dietro a turno, finchè non sei sicuro che ce l’ha addosso, così seghi anche lo stronzo che gliela compra.
Ciccio, sei in posizione? Sì, a posto da questo lato. Allora vai tu appena esce, quando vediamo che ti muovi partiamo anche noi. Mi raccomando, niente cazzate.
“Ciccio”. Pure alla radio, durante gli appostamenti. Ma vaffanculo, maresciallo, faccio l’operativo sul campo da anni, e ancora mi chiami così. Da ragazzino ero un po’ abbondante, d’accordo, e i soprannomi ti rimangono appiccicati addosso, però quando lavoro mi sta sulle palle. No, perché poi appena sbagli qualcosa sui rapporti e sui verbali ti fanno un culo così, che sei un pubblico ufficiale e le formalità sono importanti. Nome numero e grado stocazzo, la prossima informativa gliela firmo “Ciccio”, poi vediamo se continua.
Ah, eccolo che va. Forza, chiudiamola in fretta ‘sta storia. Mano sulla spalla, distintivo in vista, pistola fuori ma con la sicura. Documenti, per favore, è solo un controllo.
La spinta arriva all’improvviso, un colpo forte che fa perdere l’equilibrio. Stronzo, che stronzo che sono, mai andare troppo vicino a questi fattoni comunisti, non si sa come reagiscono. E adesso è andato, sta scappando, dove sono i colleghi?
Alt, fermo, sento la voce dell’appuntato, quello giovane, colpo in aria, smilzo ma che cazzo fai con quel coltello, un altro colpo, la puzza di cordite è proprio uguale a quella dei petardi di capodanno. E lui è giù, immobile, e l’appuntato lo fissa con la pistola in mano, e arrivano di corsa gli altri. Che casino, che casino, quanto sangue, lo smilzo non si muove. Non si muove più, ed è colpa mia che non l'ho fermato prima. Questo sarà un casino grosso.
Tanto per cominciare, me lo scordo il permesso. Ho capito maresciallo, mi dispiace. Come minimo, il servizio allo stadio te lo spari tu per tutto il mese, così le domeniche te le fotti. A partire da domani. Ci vai tu a coordinare la celere, in curva con quegli skin di merda. Ma come si fa a farsi coglionare così.
Fanculo, smilzo.

Week-end di sangue, titolava il giornale del lunedì. Tre morti ammazzati in due giorni. Il degrado e la violenza nelle periferie sono fuori controllo, la città deve reagire, conferenza stampa del Questore. Dopo l’ultrà accoltellato sabato sera, spentosi in ospedale, e uno spacciatore pregiudicato ucciso nella notte mentre cercava di sfuggire all’arresto, tragedia allo stadio. La protesta di un gruppo di tifosi della squadra di casa, una frangia di estrema destra, che manifestavano per l’omicidio del loro esponente avvenuto la sera precedente, degenera in violentissimi scontri con le forze dell’ordine. Un carabiniere scelto che coordinava il reparto della celere, colpito durante una carica, rimane a terra. Inutili i tentativi di rianimazione e la disperata corsa in ambulanza. Sarà purtroppo difficile, data la confusione, identificare i responsabili.

Pensiero del giorno: “Ho una bella notizia da darvi. La guerra è cominciata.”
(Lord Tyranus, “Attack Of The Clones”, 2002)