Aggiorno, grazie agli ottimi suggerimenti di Irrisolto, Sioux, Marco e all'ispirazione di greenwich, le integrazioni al codice penale che sarebbe doveroso applicare in uno "Stato ideale". Le liste precedenti di reati e pene sono qui e qui. Andiamo quindi a trattare dei delitti di:
Apposizione di orecchiette al casco
(pena: partecipazione da co-protagonista, insieme ad un grizzly addestrato quale soggetto attivo, alle riprese di una dettagliata ricostruzione filmata di National Geographic sull'accoppiamento dei plantigradi. Così capisci quanto è simpatico l'orsetto ricchione.)
Apposizione di pupazzetti che si illuminano al cellulare
(pena: un mese, vestito da pupazzetto idiota e luminoso, da passare incatenato ad una cabina telefonica. Così, tanto per metterti nei suoi panni.)
Mancata depilazione dell'inguine
(reato tipicamente femminile. Pena: dopo depilazione forzata, condimento di insalata con la risultanza e consumo della stessa. Così, tanto per farti capire quanto fastidio danno i peli in bocca.)
Invito in trasmissione del prof. Meluzzi
(pena: un anno di analisi, obbligatoria e quotidiana, con il prof. Meluzzi. Dietro pressione di Amnesty International, al condannato sarà consentito utilizzare tappi per le orecchie. Vedere ogni giorno Meluzzi è già abbastanza crudele, doverlo stare a sentire sarebbe troppo.)
Graffito murale con la frase "io e te tre metri sopra il cielo"
(pena: scrittura con bomboletta, sulla parete di ottocento metri quadrati di un capannone industriale dismesso, dell'intera sceneggiatura originale di "Apocalypse Now", versione estesa. In stampatello.)
Apposizione di girasole finto sulla bocchetta dell'aria dell'auto o sul porta-oggetti posteriore
(pena: un anno di utilizzo obbligatorio, come mezzo di locomozione quotidiano, del carro risultato vincitore all'ultimo carnevale di Viareggio. Così, giusto perchè ti piacciono tanto i ninnoli di cattivo gusto, e ti piace tanto farli vedere.)
Utilizzo eccessivo e molesto di profumo dozzinale
(pena: un anno di lavori forzati presso un'azienda di idrospurghi, senza la possibilità di lavarsi o deodorarsi. Aggravante: se sei un uomo, le sere doppi turni alla Galbani, nel reparto di stagionatura del gorgonzola.)
Appropriazione indebita e prepotente di parcheggio
(pena: per un anno, ogni giorno vai in città, parcheggi sulle strisce pedonali, e chiami il vigile più vicino facendogli notare che in giro ci sono degli stronzi veramente maleducati. Poi gli indichi la tua auto.)
Richiesta aggressiva di cambio in spiccioli per prelievo del carrello della spesa
(pena: per un anno, lavoro forzato allo scarico dei bancali di acqua minerale dai camion della Coop. A mano.)
Parcheggio ingombrante, detto anche "tre posti per una macchina"
(pena: ogni giorno, per un mese, scendi in garage - perchè ce l'hai, vero? - , prendi le chiavi, e ti righi la macchina da solo.)
Pensiero del giorno: "Beh, se funziona..."
(Anakin Skywalker, "Attack Of The Clones", 2002)
Apposizione di orecchiette al casco
(pena: partecipazione da co-protagonista, insieme ad un grizzly addestrato quale soggetto attivo, alle riprese di una dettagliata ricostruzione filmata di National Geographic sull'accoppiamento dei plantigradi. Così capisci quanto è simpatico l'orsetto ricchione.)
Apposizione di pupazzetti che si illuminano al cellulare
(pena: un mese, vestito da pupazzetto idiota e luminoso, da passare incatenato ad una cabina telefonica. Così, tanto per metterti nei suoi panni.)
Mancata depilazione dell'inguine
(reato tipicamente femminile. Pena: dopo depilazione forzata, condimento di insalata con la risultanza e consumo della stessa. Così, tanto per farti capire quanto fastidio danno i peli in bocca.)
Invito in trasmissione del prof. Meluzzi
(pena: un anno di analisi, obbligatoria e quotidiana, con il prof. Meluzzi. Dietro pressione di Amnesty International, al condannato sarà consentito utilizzare tappi per le orecchie. Vedere ogni giorno Meluzzi è già abbastanza crudele, doverlo stare a sentire sarebbe troppo.)
Graffito murale con la frase "io e te tre metri sopra il cielo"
(pena: scrittura con bomboletta, sulla parete di ottocento metri quadrati di un capannone industriale dismesso, dell'intera sceneggiatura originale di "Apocalypse Now", versione estesa. In stampatello.)
Apposizione di girasole finto sulla bocchetta dell'aria dell'auto o sul porta-oggetti posteriore
(pena: un anno di utilizzo obbligatorio, come mezzo di locomozione quotidiano, del carro risultato vincitore all'ultimo carnevale di Viareggio. Così, giusto perchè ti piacciono tanto i ninnoli di cattivo gusto, e ti piace tanto farli vedere.)
Utilizzo eccessivo e molesto di profumo dozzinale
(pena: un anno di lavori forzati presso un'azienda di idrospurghi, senza la possibilità di lavarsi o deodorarsi. Aggravante: se sei un uomo, le sere doppi turni alla Galbani, nel reparto di stagionatura del gorgonzola.)
Appropriazione indebita e prepotente di parcheggio
(pena: per un anno, ogni giorno vai in città, parcheggi sulle strisce pedonali, e chiami il vigile più vicino facendogli notare che in giro ci sono degli stronzi veramente maleducati. Poi gli indichi la tua auto.)
Richiesta aggressiva di cambio in spiccioli per prelievo del carrello della spesa
(pena: per un anno, lavoro forzato allo scarico dei bancali di acqua minerale dai camion della Coop. A mano.)
Parcheggio ingombrante, detto anche "tre posti per una macchina"
(pena: ogni giorno, per un mese, scendi in garage - perchè ce l'hai, vero? - , prendi le chiavi, e ti righi la macchina da solo.)
Pensiero del giorno: "Beh, se funziona..."
(Anakin Skywalker, "Attack Of The Clones", 2002)
Post
mi trovi d'accordo, cazzo.
77 guardasigilli al posto del mafioso di mastella!
visto letto e approvato!
Stavo pensando di fare una pagina, una specie di 'codice penale permanente' che si possa aggiornare con le segnalazioni di "reato" da parte di ogni blogger.
Che dici?
ho letto tutto il trattato sullo Stato Ideale: ma complimentoni, son cose che fanno riflettere
ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah...
@greenwich (bienvenido!), cato, Sioux: incasso commosso la Vostra approvazione.
@EvaCarriego: bienvenida. Sto leggendo, con calma e a rate, i tuoi splendidi racconti. E' un piacere che tu apprezzi le cosette semiserie che partorisco io...;-)
@Irrisolto: se è vero che una risata allunga la vita, direi che mi devi almeno una birretta...
Tu sei un gran "lanciatore" di argomenti..aspetto il prossimo...
io profumo anche quando puzzo... tsk...
D'accordo soprattutto sui ninnoli tritamaroni che un cazzo c'azzeccano nell'auto e nella vita tutta,il profumo dozzinale e parcheggio ingombrante. Per i peli però ho un appunto: la donna che non si depila è diretta discendente della dottoressa Zira,ok. Ma da che mondo è mondo la formazione di bolo si riscontra maggiormente nelle prestanti fauci femminili. Direi di prendere in considerazione la sottovalutata questione.
settantasette, caro settantasette mio (posso?), m'hai fatto ridere di gustooo.... allora 2 birrette offerte... :)))
baci, miluuuu
@milu: tu puoi tutto. (>appunto per chiunque stia perdendo tempo con le mie cazzate: scaraventatevi a leggere il blog di milu. Ora. Dalla prima all'ultima pagina. Cosa fate ancora qui?)
@Vipensiero: c'hai ragione pure tu. Da vendere. E' che ho elaborato un suggerimento di quel becero maschilista di Irrisolto (:PPP), ed essendo becero e maschio anch'io, ho ceduto alla tentazione della battutaccia.
@sw4n: buono lì, che ho un reato apposta per te:
-feticismo reiterato per link, statistiche e counter
(pena: per un anno, fare più accessi di macchianera, X§ e Pannasmontata messi insieme. Ma non poter dare nemmeno un'occhiatina a Shinystat per saperlo, impazzendo dalla curiosità.)
...chiedi a settantasette se non sai come si fa...
ehm, deformazione professionale...
io passo illesa!
ghgh...
ikara