Il cartoccio con i gamberetti e l’aceto balsamico.
La polentina con i funghetti e la fonduta di montasio.
Le fettine di vitello con la riduzione al Barolo.
La mousse con i piccoli frutti e le scagliette di fondente.
Che due coglioni. Non li sopporto più. ‘Sti cazzo di ristoranti, ristorantini, pseudo-antiche osterie, buffet, trattorie "mi sforzo di sembrare alla buona, ma occhio che ti spenno lo stesso", enoteche simil-tradizionali, prosciutterie, stuzzicherie, e via delirando. Tutti accomunati da una cosa: il menù, dove qualunque pietanza viene indicata con l’articolo determinativo, nel fastidioso tentativo di nobilitarla (qualunque cosa sia), e con il malcelato fine di giustificarne il prezzo. Ci fosse almeno un locale dove hanno il coraggio, la coerenza e l’autoironia di scrivere, alla fine della lista, quanto costa “il copertino". Ma vaffanculo, và.
Non so quanti se ne rendano conto, ma questi fanno pagare gli articoli determinativi. E i sostantivi diminutivi. Non credo esista un ristoratore che abbia il coraggio di chiedere 14 euro (si sta parlando di 27 cazzo di mila lire, eh) per un piattino di “polenta, funghi e formaggio fuso”. Ma per “la” polentina con “i” funghetti e “la” fonduta di montasio, si potrà ben fare un sacrificio, no? Ma rivaffanculo, và. Spero che tu fallisca, te lo meriti.
Morale: se nel menù del ristorante dove siete a cena abbondano gli articoli, potete già cominciare a farvi girare i coglioni per il conto prima dell’antipasto. Anzi, meglio se lo evitate, l’antipasto. Non oso pensare quanto possa costare “la dadolata di San Marzano sui crostoni dorati e gli aromi mediterranei con il filo di extravergine”, cioè bruschetta olio, aglio e pomodoro.
Pensiero del giorno:
"Avevi detto che volevi esserci quando facevo uno sbaglio. Beh, forse ci siamo, tesoro."
"Ritiro tutto."
(Han Solo & Leia Organa, "The Empire Strikes Back", 1980)
La polentina con i funghetti e la fonduta di montasio.
Le fettine di vitello con la riduzione al Barolo.
La mousse con i piccoli frutti e le scagliette di fondente.
Che due coglioni. Non li sopporto più. ‘Sti cazzo di ristoranti, ristorantini, pseudo-antiche osterie, buffet, trattorie "mi sforzo di sembrare alla buona, ma occhio che ti spenno lo stesso", enoteche simil-tradizionali, prosciutterie, stuzzicherie, e via delirando. Tutti accomunati da una cosa: il menù, dove qualunque pietanza viene indicata con l’articolo determinativo, nel fastidioso tentativo di nobilitarla (qualunque cosa sia), e con il malcelato fine di giustificarne il prezzo. Ci fosse almeno un locale dove hanno il coraggio, la coerenza e l’autoironia di scrivere, alla fine della lista, quanto costa “il copertino". Ma vaffanculo, và.
Non so quanti se ne rendano conto, ma questi fanno pagare gli articoli determinativi. E i sostantivi diminutivi. Non credo esista un ristoratore che abbia il coraggio di chiedere 14 euro (si sta parlando di 27 cazzo di mila lire, eh) per un piattino di “polenta, funghi e formaggio fuso”. Ma per “la” polentina con “i” funghetti e “la” fonduta di montasio, si potrà ben fare un sacrificio, no? Ma rivaffanculo, và. Spero che tu fallisca, te lo meriti.
Morale: se nel menù del ristorante dove siete a cena abbondano gli articoli, potete già cominciare a farvi girare i coglioni per il conto prima dell’antipasto. Anzi, meglio se lo evitate, l’antipasto. Non oso pensare quanto possa costare “la dadolata di San Marzano sui crostoni dorati e gli aromi mediterranei con il filo di extravergine”, cioè bruschetta olio, aglio e pomodoro.
Pensiero del giorno:
"Avevi detto che volevi esserci quando facevo uno sbaglio. Beh, forse ci siamo, tesoro."
"Ritiro tutto."
(Han Solo & Leia Organa, "The Empire Strikes Back", 1980)
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La lasagna. Cioè, mi dai un solo foglio?
diobono...